Tip:
Highlight text to annotate it
X
KAPITULLI IX
Kam pritur dhe pritur, dhe ditë, si ata ka kaluar, mori diçka nga mia
tmerr.
Një shumë pak prej tyre, në fakt, duke kaluar, në sytë e vazhdueshme të nxënësit e mi, pa një
incident të freskëta, mjaftuar për t'i dhënë idhujt rëndë dhe madje edhe për të urryer
kujtimet një lloj furçë të sfungjer.
Unë kam folur e dorëzimit të jashtëzakonshme hiri e tyre fëminore, si një gjë e kam
mund të kultivojnë në mënyrë aktive, dhe kjo mund të jetë i imagjinuar në qoftë se unë tani lënë pas dore për të adresuar
veten për këtë burim për çfarëdo qoftë ajo do të japin.
I huaj se sa unë mund të shpreh, sigurisht, ishte përpjekje për luftën kundër tim të ri
dritat, padyshim do të ketë qenë, megjithatë, një tension më të madh ende sikur të mos
qenë aq shpesh i suksesshëm.
I përdorur për të pyes veten se si akuza time të vogël mund të ndihmojë guessing që kam menduar të çuditshme
gjëra rreth tyre, dhe rrethanat se këto gjëra vetëm bërë ata më të
interesant nuk ishte në vetvete një ndihmë të drejtpërdrejtë për të mbajtur ato në errësirë.
Unë u drodh që të mos shohin se ata ishin aq të së tepërmi më interesante.
Vendosja e gjërave në të keq, në të gjitha ngjarjet, si në meditim kam aq shpesh, çdo
turbullt të pafajësisë së tyre mund të jetë vetëm - ndershëm dhe foredoomed si ata ishin - një
arsye më shumë për të marrë rreziqe.
Ka pasur momente kur, nga një impuls i papërmbajtshëm, kam gjetur veten kapjen e tyre deri
dhe ata të shtypur zemrën time. Sapo kisha bërë kështu që kam përdorur për të thënë për të
veten: "Çfarë do që ata të mendojnë për këtë?
A nuk është tradhtuar shumë? "
Do të kishte qenë e lehtë për të marrë në një rrëmujë trishtuar, i egër se sa unë mund të tradhtonte;
por llogarinë e vërtetë, unë ndjehen, të orëve të paqes që unë mund të gëzojnë akoma ishte se
bukuri e menjëhershme e shokët e mi ishte një
gënjim ende në fuqi edhe nën hijen e mundësisë se ishte
studiuar.
Sepse në qoftë se ajo ka ndodhur për mua se unë mund të herë pas here nxeh dyshim nga pak
shpërthimet e pasioni im mprehtë për ta, kështu që edhe unë kujtoj pyesin nëse unë nuk mund të
shoh një queerness në rritjen traceable e demonstratave të tyre.
Ata ishin në këtë periudhë extravagantly dhe preternaturally dua unë, e cila, pas
të gjitha, unë mund të reflektojnë, ishte jo më shumë se një përgjigje këndshëm në fëmijët gjithmonë
u përkul mbi dhe përqafoi.
Homazh të cilat ata ishin aq të tepruar sukses, në të vërtetë, për nervat e mia, mjaft
si dhe në qoftë se nuk jam shfaqur për veten time, si unë mund të them, fjalë për fjalë për të kapur ata në një
Qëllimi në të.
Ata kurrë nuk e kishte, mendoj unë, doja të bëja kaq shumë gjëra për protectress e tyre të dobët, unë
do të thotë - edhe pse ata patën mësimet e tyre më të mirë dhe më të mirë, e cila ishte natyrisht që do të
ju lutem më e saj - në rrugën e devijuar,
këndshëm, të habitshme e saj, lexuar pasazhe të saj, duke treguar tregimet e saj, duke vepruar e saj
charades, pouncing jashtë në e saj, dhe te maskuar, si kafshë dhe historike
karaktere, dhe mbi të gjitha e saj të habitshme
nga "copa" ata kishin marrë fshehurazi nga zemra dhe mund interminably lexojnë.
Unë kurrë nuk duhet të merrni deri në fund - u kam të le veten të shkojë edhe tani - i jashtëzakonshëm
komente private, të gjitha nën korrigjim akoma më shumë private, me të cilat, në këto
ditë, unë overscored orët e tyre të plotë.
Ata kishin treguar mua nga objekti i parë një për çdo gjë, një fakultet të përgjithshëm i cili,
duke marrë një fillim të ri, arritur fluturimet shquar.
Ata u detyrat e tyre më pak që në qoftë se ata donin ata, dhe indulged, nga thjesht
bollëk e dhuratës, në mrekullitë më të unimposed vogël e kujtesës.
Ata jo vetëm popped jashtë në mua si tigrat dhe si romakët, por si Shakespeareans,
astronomët, dhe drejtuesit.
Kjo ishte aq singularly rast se kishte me sa duket shumë të bëjë me faktin që të
i cili, në ditët e sotme, unë jam në një humbje për një shpjegim të ndryshme: unë aludojnë për të mia
vetëpërmbajtjen panatyrshme mbi subjektin e një shkollë tjetër për të Miles.
Ajo që më kujtohet është se unë nuk ishte e përmbajtjes, për herë të, për të hapur pyetje, dhe
që kënaqësia duhet të ketë çarë nga ndjenja e tregojnë përherë tij i mrekullueshëm i
zgjuarsi.
Ai ishte shumë i zgjuar për një kujdestare të keq, për vajzën e një famullitar, për të prishin, dhe
çuditshme nëse nuk thread shndritshëm në qëndisje i zhytur në mendime unë vetëm foli ishte
përshtypjen unë mund të keni marrë, nëse unë kam
guxuar të punojnë atë, se ai ishte nën ndikimin e disa që veprojnë në të vogla të tij
jetën intelektuale si një nxitje e madhe.
Në qoftë se kjo ishte e lehtë për të reflektuar, megjithatë, se një djalë mund të shtyjë shkollë, ajo ishte në
paktën shënuar si ajo për një djalë të ketë qenë "nisur nga" nga një pedagog ishte një
mistifikimit pa fund.
Më lejoni të shtoj se në kompaninë e tyre tani - dhe unë isha gati të kujdesshëm për të mos prej tij - unë
mund të ndiqni ndonjë parfum shumë larg. Kemi jetuar në një re e muzikës dhe dashurisë dhe
sukses dhe shfaqje private.
Kuptim muzikore në secilin nga fëmijët ishte e shpejtë, por i madh në
veçantë kishte një aftësi të mrekullueshme infektues dhe të përsëritur.
Piano klasë hynë në të gjitha tmerrshme idhujt, dhe kur kjo nuk
ka pasur confabulations në qoshe, me një vazhdim i një prej tyre shkojnë në
shpirtrat më të lartë në mënyrë që të "vijnë në" si diçka të re.
Unë kisha pasur vëllezër veten, dhe nuk ishte zbulesë për mua që vajzat e vogla mund të jenë
idhujtarët skllavi e djemve pak.
Çfarë tejkaluar çdo gjë ishte se kishte një djalë të vogël në botë që mund të
kanë për moshën e ulët, seksi, dhe të zbulimit në mënyrë konsideratë një gjobë.
Ata ishin jashtëzakonisht në një, dhe të them se ata kurrë nuk grindur ose
ankua është që të bëjë shënimin e lavdërimit trashë për cilësinë e tyre e ëmbëlsi.
Ndonjëherë, në të vërtetë, kur kam rënë në ashpërsi, unë ndoshta ardhur të gjithë gjurmët e
kuptime të vogël mes tyre me të cilën një prej tyre duhet të mbajë më zënë, ndërsa
të tjera të rënë larg.
Ka një anë naive, unë mendoj, në të gjitha diplomacia, por në qoftë se nxënësit e mi e praktikuar
mua, kjo ishte me siguri me minimale e grossness.
Kjo ishte e gjitha në tremujorin e tjera që, pas një vë në gjumë, grossness shpërtheu.
Unë të gjeni se unë me të vërtetë var mbrapa, por unë duhet të marrë rënie e mia.
Në vazhdim e sipër me të dhënat e asaj që ishte e shëmtuar në Bly, unë jo vetëm sfidë
besim më liberal - për të cilën kam pak kujdes, por - dhe kjo është një çështje tjetër - unë
rinovojë atë që unë veten time vuajtur, unë përsëri shtytje rrugën time nëpërmjet saj deri në fund.
Erdhi papritmas një orë pasi që, siç e shohim pas, çështja më duket se ka
qenë të gjitha vuajtjet e pastër, por unë kam të paktën arritur zemrën e tij, dhe
nga straightest rrugë është pa dyshim për të çuar përpara.
Një mbrëmje - me asgjë për të të çojë lart ose për të përgatitur atë - ndjeva prekjen e ftohtë të
përshtypjen se kishte fryu mbi mua natën e ardhjes sime dhe të cilat, shumë më të lehta
atëherë, siç e kam përmendur, unë duhet të
ndoshta kanë bërë shumë pak, në përkujtim kishte banuar time të mëvonshme janë më pak të shqetësuar.
Unë nuk kishte shkuar në shtrat, unë u ul lexuar nga disa qirinj.
Nuk ishte një dhomë e librave të vjetër në Bly - e fundit të shekullit fiction, disa të saj, të cilat, për të
shtrirjen e një famë deprecated dukshëm, por kurrë për aq shumë si ajo e një
mostër humbur, kishte arritur të sekuestruara
në shtëpi dhe i bëri thirrje kuriozitet unavowed e rinisë sime.
Më kujtohet se libri kisha në dorën time ishte Amelia Fielding së, edhe se isha
tërësisht zgjuar.
Më kujtohet edhe më tej bindjen e përgjithshëm se ajo ishte tmerrësisht vonë dhe një të veçantë
kundërshtim për kërkim në orën.
Unë kuptoj, më në fund, se perde e bardhë draping, në mënyrë të atyre ditëve,
kreu i krevat pak Flora, të fshehur, siç e kishte siguruar vetes kohë më parë,
përsosjen e pushimit fëminore.
Unë kujtoj me pak fjalë se, edhe pse unë kam qenë thellësisht i interesuar për autorin e mia, kam gjetur
veten, në kthesën e një faqe dhe me magji e tij të gjitha të shpërndara, në kërkim të drejt deri
prej tij dhe e vështirë në derën e dhomës sime.
Ka pasur një moment gjatë të cilit kam dëgjuar, i kujtoi të zbehta kuptim kisha,
natën e parë, e ka qenë diçka undefinably ngritur në shtëpi, dhe vuri në dukje
fryma e butë e me kanata të hapur vetëm masën e verbër gjysmë-tërhequr.
Pastaj, me të gjitha shenjat e një diskutimit që duhet të ketë dukej madhështore pasur atje
qenë askënd që të admirojnë atë, unë e përcaktuara librin tim, u ngrit në këmbët e mia, dhe, duke marrë një
qiri, shkoi direkt nga dhoma dhe,
nga kalimi, në të cilën drita ime bërë përshtypje të vogël, të mbyllur ngadalë dhe
mbyllur dera.
Unë mund të them tani as atë dhe as përcaktohet se çfarë më udhëzoi, por shkova drejt së bashku
lobi, duke mbajtur lartë e mi qiri, deri sa kam ardhur në sytë e dritares gjatë se
kryesoi ana e madhe e shkallëve.
Në këtë pikë unë precipitately gjetur veten të vetëdijshëm për tre gjëra.
Ata ishin praktikisht të njëjtën kohë, por ata kishin flashes e suksesionit.
Qiri e mia, sipas një të guximshme lulëzojë, doli, dhe unë perceptuar, nga dritarja zbuluar,
se erret japin më të hershme të mëngjesit të dhënë atë të panevojshme.
Pa atë, çastit tjetër, pashë se ishte dikush në shkallë.
Unë flas për sekuenca, por unë nuk kërkonte kalimin e sekondave për të rëndohet veten për një
takimin e tretë me Kuintit.
E shfaqura kishte arritur në gjysmë të rrugës ulje dhe prandaj ishte në vend
më të afërt të dritares, ku në shikim për mua, ajo u ndal shkurtër dhe fikse mua pikërisht ashtu siç
kishte fiksuar mua nga kulla dhe nga kopshti.
Ai e dinte mua si kam njohur atë, dhe kështu, në muzg të ftohtë, të zbehta, me një dritëz
në gotë të lartë dhe një tjetër në polish e lisit shkallë më poshtë, kemi hasur njëri-tjetrin
në intensitet tonë të përbashkët.
Ai ishte absolutisht, në këtë rast, një, që jetojnë të neveritshme, prania e të rrezikshme.
Por kjo nuk ishte çudi e mrekulli, unë rezervë këtë dallim për krejt diçka tjetër
rrethanat: Rrethana që tmerr e kishte lane pagabueshme mua dhe se nuk
kishte asgjë në mua atje se nuk i ka plotësuar dhe masë atë.
Unë kisha shumë ankth, pas atij momenti të jashtëzakonshëm, por unë kam, falënderoj Perëndinë,
nuk ka terror.
Dhe ai e dinte se unë nuk e kishte - e gjeta veten në fund të një çast madhërishëm të vetëdijshëm
për këtë.
Ndjeva, në një ashpërsi të ashpër e besimit, se nëse unë qëndrova terren tim një minutë unë duhet të
pushojë - për herë të, së paku - të kenë atë që të përballoj dhe gjatë minutë,
në përputhje me rrethanat, gjëja ishte si e njeriut dhe
shëmtuar si një interviste të vërtetë: shëmtuar vetëm për shkak se ajo ishte njerëzore, si të njeriut që të ketë
takuar vetëm, në orët e vogël, në një shtëpi duke fjetur, disa të armikut, disa
aventurier, disa penale.
Kjo ishte heshtje e vdekur të shikimit tonë të gjatë në lagje të tilla të ngushta që i dha të gjithë
tmerr, e madhe siç ishte, shënim e saj vetëm e panatyrshme.
Po të kisha takuar një vrasës në një vend të tillë dhe në atë orë, ne ende të paktën do të
kanë folur.
Diçka do të kishte kaluar, në jetë, mes nesh, e nëse nuk kishte kaluar, një nga
nesh do të ketë lëvizur.
Momenti ishte tejzgjatur në mënyrë që ajo do të kishte marrë, por pak më shumë për të bërë me dyshim
qoftë edhe të isha në jetë.
Unë nuk mund ta shpreh atë që e pasoi atë të shpëtuar duke thënë se heshtja vetë - e cila ishte
të vërtetë në një mënyrë një vërtetim i fuqisë sime - u bë element në të cilën unë
pa figura të zhduket, në të cilën unë
definitivisht e panë atë të kthehet si unë mund të keni parë qyqar të ulët për të cilat ajo kishte dikur
takonte të kthehet në marrjen e një qëllim, dhe të kalojë, me sytë e mi në anën e pasme turpshëm
se asnjë fetë mund të ketë më shumë i shëmtuar,
drejt poshtë shkallët dhe në errësirë, në të cilën bëj tjetër ishte humbur.